Doorgaan naar hoofdcontent

Weegschaal.


We hebben een nieuwe weegschaal. De oude had het (onder mijn gewicht?) begeven, dus een nieuwe moest er komen. Mijn vrouw kocht 'm en liet zich verleiden door de multifunctionele aard van het ding. Zo kan het je vetpercentage meten en zelfs je watermassa achterhalen. Geen idee wat ik met dat laatste moet, maar ik begrijp dat het een onderscheidend argument is voor verkopers waarmee zij weegschaalklanten makkelijk kunnen overhalen tot aankoop. Ook mijn vrouw werd overrompeld.
Ik heb zojuist geprobeerd onze nieuwe aankoop te programmeren en ontdekte dat-ie van wel 10 personen de persoonlijke gegevens kan onthouden, kan meten en de gegevens kan 'vertalen' in gewichtswinst of -verlies. Nou zijn wij thuis met z'n vieren, dus ik zal een aantal buren moeten uitnodigen om optimaal gebruik te kunnen maken van het apparaat.
Het lukte mij echter als digibeet niet geheel deze helse machine in te stellen. Zo moest ik invullen of ik man dan wel vrouw ben, mijn gewicht wilde hij weten, mijn leeftijd, lengte en zelfs mijn naam. Geen klusje dat je eventjes doet op zaterdagnamiddag met al een goed glas Barolo op.
Bovendien had ik het ding door en heb ik de programmeringsprocedure halverwege afgebroken. Deze weegschaal zou mij persoonlijk gaan bestraffen voor elke gram die ik zou aankomen, ontdekte ik. Dit ding zou mij bij mijn naam terugroepen als ik mij niet dagelijks aan het wegingsritueel zou onderwerpen en ja, hij zou mijn gewichtstoename zonder mijn toestemming aan de negen anderen die hij kent doorgeven. Bovendien denk ik dat dit intelligente apparaat al mijn gegevens per mobiele verbinding aan mijn huisarts zal doorbellen, die op zijn beurt het recept voor bloeddrukverlagers en vetreducers in zijn kastje zal ophangen. Plus - en dat vind ik wel de allerergste gedachte - ik verdenk deze machine er van (hoewel ik hierover niets in de beschrijving kan terugvinden) dat hij een ingebouwde webcam heeft, waarmee hij in 'lowshot-angle' opnamen van mij maakt zodra ik erop sta. En het zal mij niets verbazen dat hij die beelden, met mijn naam, toenaam, leeftijd en adres, op internet plaatst op de website www.vettemannen.nl.

Reacties

Populaire posts van deze blog

Een hapje en een drankje...

Het is een heerlijke zin: wij nodigen u graag uit voor een hapje en een drankje. Hoe dikwijls heb ik die zin gelezen in uitnodigingen van zakelijke relaties? Hoe vaak schreven vrienden hem met zwierig handschrift in hun uitnodiging als er weer iets te vieren viel? Voor een hapje en een drankje wordt gezorgd. Kan het Hollandser? Kan het afgepaster? Uitgekleder? Minimaler? Een feestje, een receptie, een bijeenkomst met altijd weer dat hapje en dat drankje. Zo netjes. Zo keurig. Zo benepen. Je ziet jezelf al bij binnenkomst twee bonnetjes in de hand gedrukt krijgen. Eén voor een hapje. Eén voor een drankje. Maak er een dolle boel van! Als ik de zin nu weer zo lees in een uitnodiging van een chique automerk, houden mijn ogen even halt en mijmer ik. Zouden de Grieken, die het, laten we eerlijk zijn, momenteel niet makkelijk hebben, dat ook schrijven in hun uitnodigingen naar elkaar. "Kom je naar mijn Souvlaki-Party? Voor een hapje en een drankje wordt gezorgd." Ik denk het ni...

Veranderbang.

Hun aantal groeit excessief. Veranderbange consumenten. Mensen die liever niets doen dan dat ze veranderen. Veranderen van provider bijvoorbeeld. Van telecomaanbieder. Van abonnementstype. Van energieleverancier. Want voordat je het weet, heb je gedonder. Sterker: altijd heb je gedonder als je dit soort zaken verandert. Dat is de wet van Murphy. If there's any way they can do it wrong, they will. Een voorbeeld. Je gaat verhuizen en brengt UPC (of welke andere club dan ook) hiervan op tijd op de hoogte. Op de dag van je verhuizing zet je op je nieuwe adres je TV aan en ziet niks anders dan sneeuw. Na een telefoontje van ongeveer 28 minuten (dat je met je mobiel doet omdat je vaste lijn ook nog niet werkt) weet je meer: bij de provider is iets niet goed gegaan. Dat wist je overigens al voordat je het telefoontje deed. UPC weet niets van je verhuizing ('weet u wel zeker dat u het heeft doorgegeven aan ons?'), maar belooft je dat alles zo spoedig mogelijk wordt opgelost. ...

Taart (deel 1: de sneue versie)

Zojuist een taart gebakken. Nou ja, een taart. Een droge cake-bodem met wat versiering erop. 8 Kaarsjes omdat 54 stuks te begrotelijk werden. In het midden mijn naam in plastic plakletters die ik volgend jaar weer kan gebruiken. Lekker makkelijk.  Als je jarig bent op 7 januari dan vier je dat niet. Uberhaupt jarig zijn vier je niet, ben ik van mening. Heb nooit begrepen waarom mensen hun jaarlijkse geestelijke en lichamelijke aftakeling zoveel luister bij zetten. 'Gefeliciteerd man, je begint al lekker kaal te worden.' Of: 'nou man, van harte, heerlijk toch om soms je eigen telefoonnummer te vergeten?' Als je, zoals ik, jarig bent één week na de jaarwisseling en twee weken na Kerst, kun je je verjaardag beter niet vieren. Vraagt men naar je cadeauwensen dan weet je, na de cadeau-lawines van Sint en Kerst, niet veel meer te bedenken dan 'zakdoeken en sokken'. Van die cadeaus voor sneue mannen die alles al hebben. En daar komt bij, de gasten die je uitnod...