Doorgaan naar hoofdcontent

De 5 slechtste zakenauto's van 2012.


Je ziet ze met regelmaat. Helemaal aan het einde van het jaar. En meestal staan ze in suffige ondernemersblaadjes. Of je leest ze op je social media. Ik noem ze 'rijtjes'. Je kent ze wel: de 3 meest gemaakte taalfouten. De 4 duidelijkste koopsignalen. De 7 beste openingszinnen en dat soort quasi-wetenschappelijke kul.
Het zijn van die rijtjes die de uitgever publiceert omdat hij weet dat lezers rijtjes vreten. Rijtjes zijn 'hot'. Ze zijn een hang naar onze lagere schooltijd. Rijtjes worden ook graag doorgemaild naar collega's en vrienden en op social media gepost.
De uitgever doet altijd alsof hij maandenlange research aan zijn rijtje vooraf heeft laten gaan. Alsof hij een team van zijn beste bureauredacteuren het land in heeft gestuurd, die dagelijks hun oor bij ondernemend Nederland te luisteren hebben gelegd en zo hun rijtjes hebben opgetekend. Een rijtje begint dan ook altijd met: 'Recent onderzoek wees uit, dat...'.
Onzin! De meeste van die rijtjes zijn verzonnen en hebben geen enig empirisch bewijs. Ze zijn meestal uit de duim gezogen van een 19-jarige junior-tekstschrijver die halverwege zijn schriftelijke Cursus Copywriting bij de LOI een maand stage loopt op de redactie van zo'n suf blaadje. "Pieter", roep de Hoofdredacteur Kleine Berichten tegen de, van vlasbaardje voorziene, jongste bediende, "heb jij een leuk idee voor een rijtje?, want we hebben op pagina 19 nog een gaatje!" 
Pieter denkt na en een paar minuten later vertelt hij zijn idee aan de hoofdredacteur. Want zo makkelijk is het, 'n rijtje bedenken. In hooguit vijf minuten bedenkt een in opleiding zijnde schrijversknecht er een. Met mijn 25-jarige schrijfervaring, en nou overdrijf ik niet, bedenk ik er - met mijn ogen dicht - zelfs een stuk of tien in diezelfde tijd. Bewijzen? Komen ze...
De 2 grootste blunders bij solliciteren. 
De 3 populairste gespreksonderwerpen op een verjaardag. 
De 4 meest gebruikte smoezen bij te laat komen. 
De 5 slechtste zakenauto's van 2012. 
De 6 ergste verwensingen bij een zakelijk conflict. 
De 7 eigenschappen van in-effectief leiderschap (met dank aan Covey!). 
De 8 hoogste salarissen binnen het bankwezen. 
De 9 vrolijkste bedrijfsuniformen. 
De 10 slechtste e-mailgewoontes. 
De 11 meest gebruikte zakelijke stopwoorden. 
Zo, dat zijn er tien. Binnen vijf minuten. 
En het feit dat jij tot hier bent gekomen, bewijst dat alléén al een aankondiging van een rijtje, genoeg is om je aandacht te vangen...

Reacties

Populaire posts van deze blog

Een hapje en een drankje...

Het is een heerlijke zin: wij nodigen u graag uit voor een hapje en een drankje. Hoe dikwijls heb ik die zin gelezen in uitnodigingen van zakelijke relaties? Hoe vaak schreven vrienden hem met zwierig handschrift in hun uitnodiging als er weer iets te vieren viel? Voor een hapje en een drankje wordt gezorgd. Kan het Hollandser? Kan het afgepaster? Uitgekleder? Minimaler? Een feestje, een receptie, een bijeenkomst met altijd weer dat hapje en dat drankje. Zo netjes. Zo keurig. Zo benepen. Je ziet jezelf al bij binnenkomst twee bonnetjes in de hand gedrukt krijgen. Eén voor een hapje. Eén voor een drankje. Maak er een dolle boel van! Als ik de zin nu weer zo lees in een uitnodiging van een chique automerk, houden mijn ogen even halt en mijmer ik. Zouden de Grieken, die het, laten we eerlijk zijn, momenteel niet makkelijk hebben, dat ook schrijven in hun uitnodigingen naar elkaar. "Kom je naar mijn Souvlaki-Party? Voor een hapje en een drankje wordt gezorgd." Ik denk het ni...

Tijd

Als ik 's morgens met de hond loop, zie ik een zwarte auto door de straat rijden. Er zitten twee in het zwartgeklede mannen in. Ik zie het meteen; dat belooft weinig goeds. De auto rijdt zacht. De mannen zijn duidelijk op zoek naar het juiste adres. Voor een huis in de buurt stoppen ze. Ik mompel in mijzelf 'Kees zal toch niet...'. De éne man in het zwart stapt uit en loopt richting voordeur. Als hij met zijn hand naar de voordeurbel reikt, zie ik opeens de man in de auto wenken. De man die buiten staat loopt zonder aangebeld te hebben naar de auto terug. 'Ze hebben gebeld', hoor ik als ik de auto passeer zijn collega zeggen. 'We moeten op nummer 78 zijn'. Als ik voorbij het huis van Kees loop, kan ik mij niet aan de indruk onttrekken dat Kees vandaag enorme mazzel heeft gehad.

Veranderbang.

Hun aantal groeit excessief. Veranderbange consumenten. Mensen die liever niets doen dan dat ze veranderen. Veranderen van provider bijvoorbeeld. Van telecomaanbieder. Van abonnementstype. Van energieleverancier. Want voordat je het weet, heb je gedonder. Sterker: altijd heb je gedonder als je dit soort zaken verandert. Dat is de wet van Murphy. If there's any way they can do it wrong, they will. Een voorbeeld. Je gaat verhuizen en brengt UPC (of welke andere club dan ook) hiervan op tijd op de hoogte. Op de dag van je verhuizing zet je op je nieuwe adres je TV aan en ziet niks anders dan sneeuw. Na een telefoontje van ongeveer 28 minuten (dat je met je mobiel doet omdat je vaste lijn ook nog niet werkt) weet je meer: bij de provider is iets niet goed gegaan. Dat wist je overigens al voordat je het telefoontje deed. UPC weet niets van je verhuizing ('weet u wel zeker dat u het heeft doorgegeven aan ons?'), maar belooft je dat alles zo spoedig mogelijk wordt opgelost. ...